Un Blog de Chistes y bromas
Chistes malos, chistes cortos, de jaimito, chistes feministas, chistes machistas y más.
Esta Pepito y le dice el papá: Oye mijo, ¿qué quieres ser de grande? Y le contesta el hijo: Un pendejo. Y el papá le dice: Pero, ¿por qué? Porque un amigo pasa por la calle y le dicen: "mira a ese pendejo que carro tiene".
Esta Pepito y le dice el papá:
Oye mijo, ¿qué quieres ser de grande?
Y le contesta el hijo:
Un pendejo.
Y el papá le dice:
Pero, ¿por qué?
Porque un amigo pasa por la calle y le dicen: "mira a ese pendejo que carro tiene".
¿Cuál es el sueño de las servilletas? Ser billete.
¿Cuál es el sueño de las servilletas?
Ser billete.
Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!
Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!
Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.
Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.
Un policía a un conductor: ¿No ha visto el stop? Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó: ¿Cómo te llamas: Y Pepito respondió: 6 añitos. ¿Cuántos años tienes? Pepito. ¿Me estás tomando el pelo? Un poquito.
Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:
¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.
¿Cuántos años tienes?
Pepito.
¿Me estás tomando el pelo?
Un poquito.
Había un pollito llamado maíz. Y se comió.
Había un pollito llamado maíz.
Y se comió.
De empresario a empresario – ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? – Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 5 estacionamientos….
De empresario a empresario
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 5 estacionamientos….
Estaba una señorita en la carnicería y le pide al carnicero: Deme el pollo más grande que tenga. El carnicero le lleva el pollo y le dice: Este es el más grande que hay. En ese momento el gerente llega y dice: No señorita, aquí tenemos los pollos más grandes del país y llama al carnicero para que vaya a la bodega. En la bodega donde guardan la carne murmuraban el gerente con el carnicero: Este es el más grande y único pollo que tenemos, así que anda a decirle que éste es el más grande que hay, pero es el mismo. El carnicero va donde la señorita y le dice: Este es aún más grande. La señorita le responde: Deme ese, y también me voy a llevar el otro que me ofreció.
Estaba una señorita en la carnicería y le pide al carnicero:
Deme el pollo más grande que tenga.
El carnicero le lleva el pollo y le dice:
Este es el más grande que hay.
En ese momento el gerente llega y dice:
No señorita, aquí tenemos los pollos más grandes del país y llama al carnicero para que vaya a la bodega.
En la bodega donde guardan la carne murmuraban el gerente con el carnicero:
Este es el más grande y único pollo que tenemos, así que anda a decirle que éste es el más grande que hay, pero es el mismo.
El carnicero va donde la señorita y le dice:
Este es aún más grande.
La señorita le responde:
Deme ese, y también me voy a llevar el otro que me ofreció.
¿Cómo se inventó el hilo de alambre? Dos tacaños estirando de un céntimo.
¿Cómo se inventó el hilo de alambre?
Dos tacaños estirando de un céntimo.
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar? Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente… Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente…
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
¿Qué le dijo un cero a otro cero? ¡No somos nada!
¿Qué le dijo un cero a otro cero?
¡No somos nada!
Mi suegra nunca ha hablado mal de mí. Jo, ¡qué buena! No es buena, es muda.
Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
Jo, ¡qué buena!
No es buena, es muda.
La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.
La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! La mamá le dice: ¿Y qué escribiste? Pepito responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar. A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. A ver, otra, ¿qué es "close de window"? Jaimito responde: Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana. A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres: – ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño! – Bueno padrecito, entonces… ¿Superman? – Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. – Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
– ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
– Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
– Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
– Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles". Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó: ¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo? Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles. Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado? Pues, en el Sahara. ¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto! Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo!
Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles".
Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó:
¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles.
Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado?
Pues, en el Sahara.
¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto!
Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo!