Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?

¿Para qué son las velas de los barcos?
Para que no se queden a oscuras.

Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita!

Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

Un provinciano se va de viaje en una línea aérea, y en pleno viaje se malogra el motor, el piloto ordena a la aeromoza que reparta paracaídas y faltaba uno para el provinciano, la aeromoza le dice al provinciano que faltaba un paracaídas para él, y el provinciano le responde que no se preocupe que él siempre donde va lleva un paracaídas.
Ya todos saltaron y al último salta el provinciano y se cae, ya todos en tierra van a verlo y tenía una mano cerrada, uno de ellos abre su mano y se lleva la sorpresa que tenía un mentol para caídas, golpes y torceduras.

Le dice la madre al niño:
Jorge no comas más pasteles que vas a reventar.
Y el niño dice:
Pues, dame otro y apartate.

En un manicomio en el que una banda de puros locos se suben a una mata de mango que está en el patio trasero, y el psiquiatra de guardia no hallaba qué hacer para bajarlos de ese árbol sin que se lastimaran. En una de esas llega uno de los locos y le dice al doctor:
Ya va a ver como los hago bajar, y le demuestro quién de ellos es mentalmente sano.
Y el médico maravillado y asombrado le dice al loco:
Está bien, hazlo.
Y el loco se para al lado de la mata de mangos y grita:
¿Qué les pasa a los mangos maduros que no caen?
Y en eso se tiran una chorrera de locos y se desmadran con tal caída. Pero en el árbol quedan dos locos, y el loco que estaba abajo le dice al médico:
vio, vio, que no es mentira lo que yo le digo, ellos son sanos.
Y el médico al ver esta situación le pregunta a los locos desde abajo:
¿Y esos que no se lanzaron?
Y los locos trepados contestan:
Lo que pasa es que todavía no estamos maduros.

Un día Pepito se enfermó, entonces su mamá le dijo que se quedara en cama, mientras tanto hablaría al doctor para que lo fuera a ver. En lo que llegaba el doctor su mamá le dio el libro de Adán y Eva para que lo leyera. Después de un rato llega el doctor, y le pregunta a Pepito:
¿Dónde te duele Pepito?
Y señalando las costillas le dice:
Ay doctor, aquí me duele mucho, creo que voy a tener una esposa.

Había una vez una naranjita que estaba cruzando la pista, en eso pasó un camión y, ¡Crush!

Papi, papi, ¿El alfajor tiene hilo?
No, hijo.
¡Ahh!, entonces me comí un yo-yo.

¿Cómo va la caza, don José?
¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles. Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!

Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
Una corbata marrón.

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de estar en contacto con sus antecesores, cuando de pronto se ve que llega a la ciudad e ingresa a una tienda de zapatos y le dice al dependiente:
Por favor señor, deme unos zapatos.
A lo cual el empleado de la tienda contesta:
Sí con mucho gusto, ¿De qué número?
Y Kung Fú contesta:
Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.

Estaba un mosquito picando a drácula en el cuello, Drácula lo aplasta con la mano y dice: ¡No vas a respetar a papi¡