Un Blog de Chistes y bromas
Chistes malos, chistes cortos, de jaimito, chistes feministas, chistes machistas y más.
Suena el teléfono ¡Riiiiinnngg! y contestan: -¡Alo!,¿Está Alberto? – No está cerrado
Suena el teléfono ¡Riiiiinnngg! y contestan:
-¡Alo!,¿Está Alberto?
– No está cerrado
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios.
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
¿Cómo sacas a una foca de una alberca? Mojada.
¿Cómo sacas a una foca de una alberca?
Mojada.
Se pierde Pepito en un museo y le pregunta a un guardia: Señor, ¿Ha visto a una señora sin un niño, como yo?
Se pierde Pepito en un museo y le pregunta a un guardia:
Señor, ¿Ha visto a una señora sin un niño, como yo?
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa? Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra. Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla? No compadre, es para comprarme el burro.
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Si una mujer está ENCINTA, también está en COMPACT.
Si una mujer está ENCINTA, también está en COMPACT.
La mamá de Pepito le dice: ¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia: Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto. ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos. ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan. ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos. ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos. ¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras? Porque a la hora de la hora se les cae el sistema. ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya. ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado. ¿En qué se parece un hombre a un cerdo? En que el cerdo come basura. ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas. ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Estaba un atlante haciendo su casa, pasa un amigo y le dice: ¿Por qué construís tu casa en forma redonda? Por si mi suegra me pide un rinconcito.
Estaba un atlante haciendo su casa, pasa un amigo y le dice:
¿Por qué construís tu casa en forma redonda?
Por si mi suegra me pide un rinconcito.
¿En qué se parece un mouse a un político? En que si no lo presionas y arrastras no funcionan
¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan
Todo es perfecto. Firma: Todo.
Todo es perfecto.
Firma: Todo.
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice: Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? ¡Sí! ¡Pues yo, no lo vi!
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas? La hormiguita le contesta: A mi casa. Y el bebe la aplasta y dice: ¡Ibas!
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice: Deseo ser increíblemente bella. Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo. Deseo ser multimillonaria. El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice: Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
¿Qué le dijo un globo a otro globo? I glove you.
¿Qué le dijo un globo a otro globo?
I glove you.