Un Blog de Chistes y bromas
Chistes malos, chistes cortos, de jaimito, chistes feministas, chistes machistas y más.
¿Qué es un candado? Es un perro regalado.
¿Qué es un candado?
Es un perro regalado.
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
Estaba el Presidente Municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario: – Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes. Le contesta su secretario: – Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"? Titubeando el Presidente le contestó: – Este, mejor que sea pa'l lunes.
Estaba el Presidente Municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:
– Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
– Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Presidente le contestó:
– Este, mejor que sea pa'l lunes.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: Un taxi, señora.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.
¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo? Pregunta el policía a un conductor. No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200.
¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo? Pregunta el policía a un conductor.
No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200.
Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez… El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó. El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó. El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.
Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez…
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.
Señor, señor, si su suegra es una joya, en Funeraria Los Tres Deseos le tenemos el estuche perfecto.
Señor, señor, si su suegra es una joya, en Funeraria Los Tres Deseos le tenemos el estuche perfecto.
¿Qué es un Cisne? Un lugar para ver pelísculas.
¿Qué es un Cisne?
Un lugar para ver pelísculas.
Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta: ¿Pero Pepito qué te pasa? Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros. ¿y Cuál es el problema? ¡Es que solo me sé uno!
Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!
Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono: ¿Bueno? ¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir. ¡Ha! Esta bien. A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana: ¿Bueno? ¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro.
Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
¡Ha! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro.
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos. Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice: Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga. Okay, ya nos estamos entendiendo. Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza. Y le dice al señor: Bueno, ni modo perdí, usted no gritó. Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice: Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa? Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó. Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor? No, voy a comprar más aguacates.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.
Ojos que no ven, ¡Torta que te pegas!
Ojos que no ven, ¡Torta que te pegas!
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre: Fue un esposo modelo y un padre ejemplar. Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice: Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
profesora: A ver Pepito, conjúgueme el verbo andar. Yo, yo, ando, tú, tú andas. profesora: ¡Más de prisa! Él corre, nosotros corremos…
profesora: A ver Pepito, conjúgueme el verbo andar.
Yo, yo, ando, tú, tú andas.
profesora: ¡Más de prisa!
Él corre, nosotros corremos…
Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento: ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca? Y la maestra pensó y pensó y le contestó: No sé Pepito, ¿Cuántos metió? Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe.
Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe.
Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista: Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica? El presidente le contesta: Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica. Entonces le pregunta otro periodista: ¿Y dígame quienes son esas 6 personas? El presidente contesta: Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.