Un Blog de Chistes y bromas
Chistes malos, chistes cortos, de jaimito, chistes feministas, chistes machistas y más.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: – "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: – "Por supuesto que pasa… mi estúpido computador continúa diciendo: ¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO…"!!!
Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: – "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: – "Por supuesto que pasa… mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO…"!!!
¿Cuál es el colmo de un ferretero? Que le falte un tornillo.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Que le falte un tornillo.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates.
Llega un señor a un consultorio, cuando el médico lo estaba chequeando con el estetoscopio el médico le dice: Señor, diga 33, Y el señor le contesta: No puedo. ¿Por qué?, pregunta el médico. Es que doctor, yo sólo puedo contar hasta 29.
Llega un señor a un consultorio, cuando el médico lo estaba chequeando con el estetoscopio el médico le dice:
Señor, diga 33,
Y el señor le contesta:
No puedo.
¿Por qué?, pregunta el médico.
Es que doctor, yo sólo puedo contar hasta 29.
Un día Jaimito llega llorando a su casa y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Alf! Y su mamá le responde: Pero hijo, no hay problema.
Un día Jaimito llega llorando a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Alf!
Y su mamá le responde:
Pero hijo, no hay problema.
Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros: Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada porque las bestias no hablan.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada porque las bestias no hablan.
-¿En que se parecen los hombres a las cervezas? -En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
-¿En que se parecen los hombres a las cervezas?
-En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
Un diente era muy amigo de otro diente, siempre paseaban juntos, hasta que un diente se casó con otro diente y, ¿qué pasó con el otro diente? ¡Se picó!
Un diente era muy amigo de otro diente, siempre paseaban juntos, hasta que un diente se casó con otro diente y, ¿qué pasó con el otro diente?
¡Se picó!
Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista? ¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
¿Cuál es el colmo de un cigarrillo? Ser alérgico al humo.
¿Cuál es el colmo de un cigarrillo?
Ser alérgico al humo.
¿Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo? Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
¿Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice: En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la luna. Después llega el francés y dice: En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo el planeta marte. Y por último llega el venezolano y dice: en mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff, ya estás viendo las estrellas.
Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:
En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la luna.
Después llega el francés y dice:
En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo el planeta marte.
Y por último llega el venezolano y dice:
en mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff, ya estás viendo las estrellas.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre!
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
Letrero en el parque: No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".
Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".
¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.