Un Blog de Chistes y bromas
Chistes malos, chistes cortos, de jaimito, chistes feministas, chistes machistas y más.
-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado? -Es que vengo de enterrar a mi suegra… -¡Cuanto lo siento!… pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó? -Es que no se dejaba enterrar…
-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra…
-¡Cuanto lo siento!… pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar…
Una señora le grita al mozo: ¡Lo he estado llamando más de mil veces! ¿Es que acaso usted no tiene orejas? Y el mozo le reponde: ¡Naturalmente, señora! ¿Pero, cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
Una señora le grita al mozo:
¡Lo he estado llamando más de mil veces! ¿Es que acaso usted no tiene orejas?
Y el mozo le reponde:
¡Naturalmente, señora! ¿Pero, cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
Oiga, que la línea se me corta. Pues insista que es tímida.
Oiga, que la línea se me corta.
Pues insista que es tímida.
Era un niño llamado Pepito que dice: ¡Mamá!, ¡mamá! en la escuela me dicen despistado y la señora le responde niño tu vives al lado.
Era un niño llamado Pepito que dice: ¡Mamá!, ¡mamá! en la escuela me dicen despistado y la señora le responde niño tu vives al lado.
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista: Oiga le he dicho que son 10€ El hombre responde: Si pero hemos ido los dos.
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.
Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas. El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo: ¡Oye! ¿Para dónde vas? El hombre le respondió: A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.
Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas. El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.
En la oficina: ¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, ¡No estoy trabajando!
En la oficina:
¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
No se preocupe, ¡No estoy trabajando!
Una señora que tomó el teléfono y marcó, y responden: ¿Bueno? ¿Se encuentra el señor Tirado? Sí, sí se encuentra. Ahh pues, ¡Levántelo!
Una señora que tomó el teléfono y marcó, y responden:
¿Bueno?
¿Se encuentra el señor Tirado?
Sí, sí se encuentra.
Ahh pues, ¡Levántelo!
Llega Pepito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso. Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.
Llega Pepito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.
Un pocillo se fue a la mafia y lo quebraron.
Un pocillo se fue a la mafia y lo quebraron.
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede. El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
El alumno al profesor: Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare. Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular.
El alumno al profesor:
Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare.
Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular.
Llega un señor a un restaurante de 5 estrellas, un mesero se acerca a pedir su orden y le dice: Disculpe, ¿qué desea ordenar? El señor responde: Una milanesa. ¿En qué termino?, dice el mesero. Y el señor dice: No, si todavía ni empiezo.
Llega un señor a un restaurante de 5 estrellas, un mesero se acerca a pedir su orden y le dice:
Disculpe, ¿qué desea ordenar?
El señor responde:
Una milanesa.
¿En qué termino?, dice el mesero.
Y el señor dice:
No, si todavía ni empiezo.
¿Cómo se ríe una empanada? Ají, ají, ají.
¿Cómo se ríe una empanada?
Ají, ají, ají.
En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada: Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente? Es que el padre de aquí está sordo.
En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.
Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado "Como pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera…
Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado "Como pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera…
Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero: Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas? ¿Pero, usted también es camarero? No, soy ladrón.
Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.
-Hola ¿hablo con Rosa?- -No, habla Violeta- -Ahhh, perdone es que soy daltónico-
-Hola ¿hablo con Rosa?-
-No, habla Violeta-
-Ahhh, perdone es que soy daltónico-